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冲锋陷阵　

　计划生育！一定要计划生育！中国人口怎么这么多啊？！挤死了！每天上学放学在川流不息的人群中挤来挤去，我容易吗我？要命的是，这人群里分不同阶级：有铁包肉的，肉包铁的，还有就那么一摊肉的。更要命的是：我是属于那群没遮没拦的肉包铁一族的，什么磕了碰了的，人家有铁包着呢，疼不到自己身上，顶多心疼；可我们要有点什么闪失可是当即就能从身上疼到心里去呀！为了不让自己受伤害，整天在马路上像只鹌鹑似的躲来躲去，你不惹他，还老有人来惹你，要安全到达目的地，每天我得念多少阿弥陀佛啊！
　　马路！这哪里是马路？分明是枪林弹雨的战场！就算是黄继光再世，十个他都不够堵四个轮子的！要是把董存瑞放到现在下班时的马路上，保准他炸药包还没送到就已经光荣牺牲了！也就邱少云还能保住命，每当看到马路上你来我往、川流不息、快要将我吞没的人流时，我就想像邱少云一样往地上那么一趴，把手指头抓进地里，看谁还挤得动我，撞得倒我！可又不想就此嵌进地里，成为人体标本。没办法，只能继续挤。
　　本来我过马路就有心理障碍，别人左看看、右瞧瞧，＂噌＂的一下就过去了，我左犹豫犹豫，右掂量掂量，实在等不及了，过吧，还老瞅不准时机，经常听到电视里惊险镜头中刺耳的那一声撒车声和货真价实的司机叫骂声。而我们可爱的大地微光同志还经常给我讲一些高速公路上的女司机爆胎案；深夜里交通事故受害者被来往车辆压成饼干……虽然是吃着饭时给我讲的，可一点不会影响我胃口，我听的还津津有味。只是一上马路，所有他讲过的、没讲过的交通事故一幕幕就跟电影似的在我脑子里放映，一不留神我就差点当了里面的演员！
　　上帝啊！能不能特批我开飞机上下学呀？！我不撞楼！楼比车可好躲多了！
　　T.T 怕怕！20岁以前蓝梦没有自己过过马路的！20岁以后该轮到自己过马路了吧，买车的人越来越多，开车的人越来越凶，555555555，大地你还吓唬我！你知道我今天几点到家的吗？！

沙漠行

大漠风沙满天，那沙不是只在头顶飞过，它还会打在我赤裸的手臂上，像一把把小刀豪不心软地划下去；它还会打在我无物可遮、又无处可躲的脸上，打疼它，打伤它。我咬紧牙，蜷缩成一团，荒凉的大漠上没有角落可以让我躲，我只有孤立无援的蹲在风沙满天的大漠中，忍耐、等待。我知道风沙早晚会过去，只要风停了，沙住了，我就又会露出我玩世不恭的笑脸，随心所欲地在沙漠中流浪，而对我仍然红肿的手臂、红肿的脸颊全然不顾。
沙过后，便是一种难耐的燥热。我像一只在炉灶上艰难爬行的蚂蚁，找不到离开的方向，又没有可以隔热的工具，炽热的太阳很想亲近我以示友好，而我也很给面子的以被晒的绽开花的皮肤和干得脱皮的嘴唇向他打招呼。它很高兴，靠得更近了，我没有阻止，我知道它是因为爱我才靠近，而它的靠近也是身不由己的、阻止不了的。罢了，只要没有那割痛皮肤的风沙，再炽热我也能忍受。我会用红肿的手指在滚烫的沙地上写下我的爱，记下我的快乐；我会用我脱水的嘴唇亲吻这片烘烤我、蒸发我的沙地，用我干燥沙哑的喉咙对炽热的空气发出“我依然爱你”的声音……
 夜晚，让人很难把此时的气温和白天联想到一起。原来沙漠的夜竟是这般的冷。我用我止不住颤抖的牙咬住白天被晒脱皮的嘴唇。我受不了这彻骨的寒冷，两害相权取其轻者，此时我甚至怀念白天的炽热了。又起风了，不是很猛烈。但我知道，只要我一睡下，再起来的就只有我的魂魄了——而我的躯体那时早已被埋在沙下了。所以我只能醒着，看着那沙自以为不动声色地向我扑来，我只有怯怯的躲开两步。好冷，但没有暖身的东西；好困，但我甚至不能躺下；好累，我怕我这一休息，就再也爬不起来了……
 好怀念以前那飘着白云的蓝天，然而现在的白天，空中万里也找不到一丁点儿白色，只是一个空洞而火热的天顶在头上；好怀念以前夜晚谧静的空气和空中闪烁着的、会说话的星星，妈妈说那像我的眼睛，清澈而明亮，然而现在，空中依然有星星，却那么无精打采的挂在那，无神而呆滞，也像我此时的眼睛。
我望着天上的星星，四目对视，我问它：我怎么会走到这儿来？！我怎么会如此狼狈？！
“呜……呜……”只有风给我凄厉的回答。

婴儿　

   婴儿好小好小，幼儿也不大。婴儿睡了好久好久，睁开眼睛后，对看到的一切都是那么的好奇，那么的新鲜。婴儿每一样都要去摸，摸痒了，婴儿笑；摸疼了，婴儿笑；摸伤了，婴儿还是笑。可是当婴儿摸到了幼儿，换来幼儿低低的一声呻吟——原来婴儿摸到了幼儿刚被蜜蜂蜇伤的手臂。婴儿这次没笑，只是皱着眉，焦急而充满歉意地边哭边爬到幼儿身上为幼儿吹伤口。婴儿不停地吹，用力地吹，只希望自己有能力帮幼儿止痛。
  从这以后，幼儿走到哪里，婴儿就跟到哪里，婴儿不会走，婴儿用爬的。幼儿觉得婴儿好笑，自己早已不那么痛了，而婴儿还是边爬边用力吹——尽管以婴儿爬行的高度远远够不到幼儿的伤口。于是幼儿对婴儿微笑，婴儿也留着口水傻笑，跟得更紧了。
  渐渐的跟习惯了，婴儿总怕幼儿丢下自己，便向幼儿要了一粒珍珠。婴儿以为这是幼儿的宝贝，有了它，婴儿就不怕幼儿会扔下自己了：因为有珍珠在，幼儿迟早会记得它，来取它的。幼儿跑得快，可是无论跑多远，总会带回些新鲜故事和新奇的东西给婴儿。每次见到幼儿，婴儿只会痴痴的笑，没有烦恼；幼儿也从不把外面受过的伤告诉婴儿。幼儿和婴儿在一起的时光总是快乐的，有幼儿无限度的谦让和照顾，有婴儿没理由的依赖和顺从，却没有争吵，只是快乐、快乐……
  渐渐的，婴儿幼儿都长大了，婴儿一直习惯性的以为幼儿对自己的照顾、不离不弃是因为自己这里有一颗他最珍贵的珍珠，可翻出曾经那颗“珍珠”，婴儿才知道，那只不过是一颗普通的不能在普通的玻璃珠。珍珠是假，可婴儿想：只要幼儿是真的、永远在就好！
  渐渐的，婴儿幼儿又长大了些。……
  ……
  ……
  婴儿才知道，哪里有真的永远？就像婴儿不会总是婴儿，喏，婴儿不也已经长成青丝蓝梦了？

擦肩而过　  

……

也许是我的梦境太荒谬，
可我却依然如旧。
我对上苍别无所求，
只要有梦班我左右。

谁敢亵渎我的执著，
谁忍暗淡我的双眸？
纵然只是擦肩而过的回眸，
也是我水晶般剔透的守候！

女儿红——之 谁同　

浓睡总难挽留，
晓梦匆匆。
多情自被多情扰，
空留余恨无穷。
忆花红，
群芳不知与谁同。
谁同？
唯有相思融融。

不孤单的时候 ：p　  

不孤单的时候]
是被围在朋友中间
倾听她们喜怒的时候

不孤单的时候
是被朋友需要
奔走于烈日之下的时候

不孤单的时候
是勉强自己应邀
敷衍应酬强颜欢笑的时候

孤单已经是一种习惯
而不孤单却是有意逃离
孤单时头脑中浮现越来越多的
你的笑容

轻轻展开眉头　

轻轻地展开你的眉头
用我不尽的温柔
放下心中所有忧愁
去寻求
那片属于自己的守候

轻轻地展开你的眉头
用我深情的双眸
预演了千百遍的挽留
一瞬间
瓦解了自己孤独的温柔

轻轻地展开你的眉头
用我无奈的理由
镜中我那抚不平的眉皱
该如何
才能让你在幸福中停留？！

2001年11月8日  记　

　　２００１年１１月８日
　　今天家里吃螃蟹，每次我们吃螃蟹的时候，我见它们的第一面，它们就已经是红彤彤的摆在我面前了，我从没参与过它们得烹饪。昨天妈妈要忙别的事，让我帮她把洗好的螃蟹倒入大锅，放水，开火煮。于是我开始挽起袖子要和它们决一死战的架势很紧张的把它们倒进锅里，好几只“精力旺盛”的直往外跑，我吓得大叫“快回去！快回去！”，可没有一只听我的话，仍奋力往外挤。我说尽了好话，仍有一只躲在沙发下不肯出来，还是爸爸一言不发的一手把它掏了出来，丢进锅里，还回眸赠了我一个“白痴都不如！”的眼神。哼，螃蟹欺负我胆小，爸爸也欺负我，那眼神分明是骂我白痴。我嘟嘟囔囊的打开火，渐渐地，锅里的声音越来越大，我几乎感觉到它们在痛苦的挣扎，天啊，我做了什么？本能地我把火关上，心疼的差点没哭出来，刚才还活蹦乱跳的跟我完“捉迷藏”呢，现在怎么会在这痛苦的挣扎呢？“有病啊你？不吃啦？？？”被妈妈一骂，我就老实地走出厨房。过了不一会，又像往常一样，一盘红彤彤的螃蟹摆在我面前，像往常一样，我挑了一个沉甸甸的、圆脐的拨了盖就吃“好肥呀！”，抬起头，送给妈妈一张满嘴流油的灿烂的笑脸！全然忘了刚才的心痛。
    这就是人类！残忍的人类！无敌的人类！这就是我们生活的世界，弱肉强食的世界！　

我知道你恨我！　

　又吃螃蟹！不知道为什么妈妈那么爱吃螃蟹！每次吃螃蟹还都让我帮她洗！她不知道每次洗螃蟹我心里是怎样的挣扎，多么的不忍！看着一个个小东西在盆里爬着，生命力还那么旺盛，而一会他们就将残忍的被放到锅里蒸！！每次我都是洗完螃蟹立即逃离厨房——实在不忍心听他们在锅里挣扎。以前也写过关于螃蟹的贴子，心情都是一样的，好心疼！我想也许我前世就是只螃蟹吧，否则怎么那么怜惜他们？！
　　今天又在厨房里洗螃蟹，他们的前爪被橡皮筋捆着，其他的小爪却仍徒劳的动着，他们才刚刚有半个手掌大，还那么小，也许还没经历过属于他们自己的爱情，还没过过冬，还没尝够人间冷暖……我怜惜地抚摸着他们，轻声跟他们说着话，想让他们在生命的劲头尝到被怜爱的滋味。突然，在我还没来得及反应，一只小螃蟹用他那已经被困住的前爪用尽他的全力狠狠地剪了我的手指，我听到了仿佛皮革被剪断的声音，与此同时，鲜血染红了我的无名指，染红了我半个手掌……我呆了。我觉得自己好残忍！我知道我的爱敌不过他的恨！
用裹着创可贴的手敲出这些文字以慰祭他在天之灵！

满纸荒唐言　

沙漠
金色本就引人发热
沙海上一片炽热的空气
一条鲤鱼躺在沙上
水分被蒸发干了
蜷缩着
却一头的汗

山顶
触手可及的乌云
纠结，散去
抓不到云体
一手的湿气
蜷缩着
不敢睁开眼

手术台
谁的身体
撕裂着，抽搐着
却没有淌血
蜷缩
甚至没有哭喊的力气

玉兔　

  在轮回的最初，我是天上的嫦娥。广寒宫里每一个安逸、幽静的日子都是我的玉兔陪我渡过的。它爱我，无需语言，但我知道。偌大的一个广寒宫，能够呼吸的只有我和玉兔，但我从来不懂什么叫寂寞。每日用期盼的心情看日出，用欣赏的眼光送日落；白天抚琴、吟诗、赏花、读书，有时也会抱起总在默默注视我的玉兔，和它玩一玩，跑一跑，再让清风吹干我的薄汗，让整个广寒宫弥漫着我的体香。这样的日子，如果没有后羿的出现，让我再过一万年，我也不会厌烦、寂寞。可是，后羿出现了。谁也说不清我们究竟是怎样爱上对方的，我只知道，看到他的那一瞬间，我突然觉得以前那无数个清幽自在的日子虚无了，那种无欲无求的生活变得乏味而且没有丝毫意义了。于是我便成了他的妻。我们之间没有太多的语言，但彼此互换的一个眼神就能让我心醉上一整天。我从来不知道自己心底原来也有一团这么软、这么暖的东西，我想这就是爱吧！
  可是好景不长，天宫里帝俊和他的妻子羲和那十个太阳儿子不再遵循轮流值班的规矩，成天聚在一起玩乐，丝毫不顾百姓死活，他们的父王帝俊便派后羿下凡解救人间百姓。后羿是我的丈夫，上天入地我都跟他，只是下凡时，我看到了留在广寒宫的玉兔悲泣不舍的神态，我向它许诺：我回来后就在也不离开它！可是，仍有一滴泪滑落它的眼眶，它爱我，我一直都知道；可是，我爱后羿。
  来到人间后，后羿看到人间惨状，悲愤无比，一怒之下射死了九个太阳。后羿成了人间的英雄，却大大得罪了天上的帝俊，帝俊便连我一起牵怒，把我俩打成凡人。跟着后羿，无论上天入地都是我不悔的选择，即使让我选择一万次，也不会有第二个答案。可是，日子久了，我想家，想我那清幽自在的日子，想我无欲无求的生活，想广寒宫的幽静安宁，想那只爱我陪伴我的玉兔。于是我找到了西王母娘娘，我知道她有可以上天成仙的丹药。我在西王母娘娘的宫门前跪了三天三夜，哭了三天三夜，求了三天三夜，终于在第十天娘娘被我感动，给我两粒丹药。我终于可以和后羿回到属于我们的家了，可当我风尘仆仆又兴高采烈的赶到家时，却发现我们居住的村子正在闹天花，而已成凡人的后羿在十天前就死于天花。我不相信我看到的，我不相信村民说的，他没死！后羿，我求来了仙丹！我们可以回家了！我把两粒仙丹分别放进他和我的口中。我的身体开始变轻，而他的身体则开始融化，这时我知道，后羿真的死了，仙丹也救不活他。当我的身体飘到快要见不到他的位置，他变成了一块巨大的玉石，一块有生命的玉石，他的血脉变成了玉石里丝丝柔柔的纹络，随着时间的推移、爱的滋润，纹络是可以生长的。从此天下的好玉都是可以生长的，而可以生长的玉都是后羿的一部分。
  回到广寒宫，一样的清幽自在、一样的安逸幽静，可是因为没有了后羿，清幽自在开始让我厌烦；安逸幽静开始让我寂寞，我感到了无可名状的孤独与无助。思念啃食着我的灵肉，我想念后羿，想念我那已经变成了玉石的丈夫。玉兔善解人意的依偎着我，寂寞的夜晚它会为我翩翩起舞，这时任何事物都能触动我心底那团柔软、温暖的东西，而强烈的思念撕碎了它，这时我才知道这柔软的、温暖的一团，包裹的是我不尽的泪水，再也抑制不住了，泪水从我心中倾泻出来，无论玉兔怎样舔也舔不干……。我不能实现永不和玉兔分离的誓言，我又把玉兔独自留在天上了，我的死去是为了来世的寻找、生生世世地寻找我的玉石丈夫，也会生生世世记住我的玉兔……
  自转世以来，每一次轮回的我都与兔子有解不开的缘，有一世我是一个小镇上以画兔而出明的古怪画家；有一世我是林中的猎人，却每次都将猎狗猎到的兔子放生，导致在我临终时出现上百只兔子到我的小院里送我的场面；还有一世我是为了救一只野兔而丧生湖中的学生……而每次轮回我也都会穷其一生地去寻找属于我的那块玉，那块藏有后羿灵魂的、会生长的玉。
  今生，终于不再有那些轰轰烈烈的事发生在我和兔子身上，但我却在不间断的养兔子，像在广寒宫一样，我仍然过着平淡幽静如我所盼的生活，只是我再也掩饰不住我对兔兔的爱，而内心深处更有一份对后羿的等待。我想，今生，我仍要用我一生的爱来偿还爱我的玉兔，用一生的时间去寻找我爱的那块玉。

童话　

小公主一直无忧无虑地自己玩着，根本不需要王子，也不懂情为何物。自从她遇见了老狼，她没有理由的爱上了老狼，她的生命从此被分做两个部分：与老狼交谈，与老狼再次交谈。她在狼的缠绵中似乎忘记：她是一个贪玩的小公主，狼是一只嗜血的狼，永远不可能有结局的。
    狼问小公主：“你愿意到我的狼窝吗？”小公主点头答应了，因为她找不出任何理由来拒绝他。但是，随着时间的推移，老狼渐渐忘记了小公主，小公主便去找老狼，她哀怨地问到：“你忘记了我，你讨厌我了吗？”老狼伸出他的狼爪，拍了拍小公主的头说：“不，我没有，我还是喜爱你的。”小公主又愉快地在老狼身边叽叽喳喳起来，她好象有永远说不完的话，可是老狼却忙着捕捉自己的食物，没工夫搭理她。老狼其实不知道，小公主原来并不多话，她只不过担心沉默会让老狼将她遗忘，其实她这种担心是多余的，老狼肚子饿的时候一定会想起他的食物的。
      秋走冬来，渐渐的老狼的食物越来越少，他准备举行晚会，邀请狼家族的所有的狼。可他希望有一块美味的肉来招待他们。当他准备杀掉小公主时，小公主喊到：“你不是说爱过我吗？为何忍心将我杀掉呢？”老狼却说：“我爱的是我的食物，我养你是为了你身上的那块肉啊，你难道没听说过，养牛是为了喝奶，养鸭是为了吃蛋。不过你不是很喜欢问问题吗？今天我可以回答你一个问题，你快说吧。”
       小公主闭上眼睛，哀哀地问到：“告诉我，怎样才能把你忘记？”
       这时，老狼的屠刀落了下来……

诉衷情 之 清幽　

红尘俗扰轻掠过，不计寒与暑。
但求心中一片，清幽自在竹。
事无争，远人妒，逍遥路。
悲喜贫富，殊途终归，沧海一粟！

心动　  

心动也是一种心痛
再大的力量也掩饰不住
发自内心的喜爱
可翻遍口袋也凑不够
它颈上挂的数目
心动之后
便是心痛

减肥　

减肥，减的不是饭量

而是欲望

明明心中充满的全是它的味道

却还要装作视而不见

毫不动摇


彷徨，徘徊的不是在吃与不吃之间

而是怎样才能站在它面前

依然能够把持住自己的方向


可以对它微笑

但不能吃掉

一旦爱上它的味道

又将一个人痛苦的收场

月影　

脉脉与君意
款款此时情
正如水中月
恰似屏中影
遥看万般好
伸手碎无形

蚌的眼泪　  

最初，蚌的壳内进了一粒砂，尖利的沙子刺痛蚌的身体，为了抑制疼痛，蚌会分泌出一种液体裹在沙子上，一层一层的覆盖，直到有一天，那粒沙子被蚌变成了一颗圆润美丽的珍珠。所以有人说，珍珠是蚌的眼泪。
    用自己的眼泪润泽那刺痛它的沙子，蚌已经不觉得苦了，那似乎已经变成了它生命的一部分，甚至是它整个生命意义之所在。可是，有一天当有人把那粒沙子——那粒已经变得圆润美丽的“沙子”从蚌体内拿走时，蚌却感到了前所未有的疼痛，比最初沙子初进它体内时的刺痛还要强烈十倍、百倍。已变成珍珠的沙子离开了蚌，其实对蚌而言，是沙子也好，珍珠也罢，并不重要，重要的是它心里感到了空荡荡的失去的疼痛。为了抑制这种疼痛，蚌再次忍痛吃了一粒尖利的沙，不停地用自己的眼泪包裹新的沙砾，用来填补体内的空缺。当新的沙砾刚刚好填满原先的空缺时，这颗初成的珍珠再次被人从蚌体内摘除……
     蚌的一生就是在这样周而复始疼痛——流泪——再疼痛——继续流泪中度过的。自从知道了珍珠的养殖过程，我不再喜欢珍珠，看到它，就像看到蚌流泪的样子。
    有人责怪蚌贪心，一粒接一粒不停的吞食才会导致它一次接一次循环的痛苦.可是，难道为自己止痛也有错吗？怪只怪蚌那坚硬的外壳却不能阻止珍珠的出走。　

毒　  

 毒品，说它是新新人类的时尚产物吧，它也有着悠久的历史。早在清朝年间，鸦片就流传到了中国，只是林则徐虎门那一把火，没把它烧彻底，如今，西边一阵风便又把它吹起来了。但现在，它不是鸦片，改良换代叫冰毒了（也俗称白粉），而且，“效力”也增强了，威力更大了，以至于被叫做毒品了。可是这名字并没吓住那些想以身试法的人，因为寂寞、因为空虚、因为压力、因为这是时尚、因为电视报纸上三不五时的提它、演它以至让我们熟悉，于是，在好奇心的驱使下，在叛逆心的怂恿下，吸毒。第一次，心跳，恶心，头晕；第二次，心跳，头晕，有点飘飘然；第三次，飘飘欲仙，浑然忘我，从此欲罢不能。以后，顺理成章、理所当然的有了第三次、第四次……愈演愈烈，以至倾家荡产、自我毁灭。

  二奶，说它是新社会现代化的产物吧，它亦有着悠久的历史。早在中国古代，就有过一夫多妻的制度，只是新中国成立，废除旧体制多年后，不知怎的，它又时兴回来了。但现在，它不是一夫多妻，改良换代叫婚外情了（也叫包二奶），而且，这婚外情比那一夫多妻更让人“剪不断，理还乱”。虽然婚外的这个未必是始作俑者的人往往要遭到世人唾弃、自己良心谴责，但因为寂寞、因为空虚、因为压力、因为这是时尚、因为电视报纸上三不五时的提它、演它以至让我们熟悉，于是在爱的牵引下，在下，挣脱道德的束缚，爱了。初时，心跳、矛盾、犯罪感强烈；然后，心跳、矛盾、苟且并快乐着；最后，热恋，浑然忘记他还有老婆，身不由己。以后理所当然、顺理成章的想要占有更多他的人、他的心、他的时间、他的一切……愈演愈烈，导致那个“他”妻离子散，而这段苟且的爱情也随之不疾而终。

  在这个模糊了爱的概念的年代，爱情游戏盛行开来，越来越多的人不再对它忠贞、不再对它认真，海誓山盟不再是真爱的见证，而变成了游戏的一部分，就好像玩丢手绢的小朋友嘴里唱的“丢啊，丢啊，丢手绢……”。爱情游戏像毒品一样扼杀了我们曾经健康的爱情观。

念奴娇　

  红尘滚滚，我独行，且喜不与人同。与世无争，风月清，心中一片宁静。日作月寝，多少秋冬，不晓阴与晴。梦中图腾，一时蒙住眼睛。
  哪料一见钟情，欲罢而不能，气短英雄。造化弄人，金屋笑，此情与月同生！一身傲骨，不甘蝼蚁，潦倒一生！遥遥无期，宁愿今生独行！　

诉衷情 之 渡　

几多怨女空追逐，月倚云无数。
须眉情中缠绕，却是断肠处。
痴情顾，身深陷，无归路。
登徒四壁，宁借东风，莫分人薯！ 

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